Menschen begleiten den eigenen Weg und biegen ab oder bleiben am Wegesrand stehen. Einige sieht man vorauslaufen und wenig später sitzen sie nach Luft schnappend auf der Rastbank. Wieder andere kommen einem mit leerem Blick entgegen und taumeln zurück ins Vergangene. Und dann gibt es die, die eigentlich die ganze Zeit neben dir gewandert sind. Allerdings auf dem parallelen Pfad im Unterholz.

Das sind jene, die dich nie vergessen, auch wenn du nicht immer mit ihnen Schritt halten kannst.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn
man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in
Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde,
genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch
rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
“Freakshow” verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der
“seine” Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast
Du, dass glaube ich nämlich auch…

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK
YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun
haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in
meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich
schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe,
die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und
die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch
Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer
einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von
einem Hochhaus in ein 1m
breites Güllefass gestoßen…
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all
die anderen. DIESER hier ist WAHR!!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine
Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen
Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail
hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das “Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen “Spendenkonto”
überwiesen wird.” Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und
vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA- und
BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Mindfuck.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb
der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897 n. Chr.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine
e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der
nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du
denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst…:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
oder
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
oder
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von
denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes
Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines
toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Danke… EUER G. Nervt

P.S.: Leite diese E-Mail hier in den nächsten 10 Minuten an
alle in Deinem Adressbuch vorkommenden Mailadressen weiter und
Lady Di und Elvis kommen zurück ..
WIRKLICH!

Öl und Pergamentpapier

Schokolade und Kuvertüre im Wasserbad schmelzen. Mandelsplitter und Haselnüsse untermengen und mit einem Teelöffel kleine Häufchen auf gefettetes Pergamentpapier setzen.
Fest werden lassen und dann

Guten Appetit!

Heute sind es fast sieben Jahre, die die beiden miteinander verbracht haben. Zwischendurch gab es die mehr oder weniger klassischen Hochs und Tiefs, Dramen, Unklarheiten, Unwahrheiten.

Ein schönes Paar, Ying und Yang, Topf und Deckel. All das waren sie für andere.

Jetzt sind sie erwachsen. Haben sich zu verständigen reifen jungen Persönlichkeiten gemausert.

Und müssen feststellen, dass da noch mehr auf sie warten könnte. Und wollen das auch erleben. Aber gemeinsam geht das nicht. Das wissen beide.

Gestern haben sie sich im gegenseitigen Einvernehmen getrennt.

Wenn das Schicksal es meint, finden die beiden sich irgendwann wieder.
Ich würd es ihnen wünschen.

250 g Butter
250 g Zucker
500 g Mehl
1-2 Eier
1 P Backpulver
1 P Vanillinzucker

Butter, Zucker, Vanillinzucker und Eier schaumig schlagen. Mehl und Backpulver mischen und langsam einrieseln lassen.

Durch den Fleischwolf mit Gebäckaufsatz drehen und auf ein mit Backpapier belegtes Backblech legen.

Bei 175°C goldbraun backen.

Alle Zutaten mit dem Handrührgerät vermengen. Den Teig in das vorgeheizte Waffeleisen portionieren und die Waffeln goldbraun backen lassen.

Dazu schmecken angedickte Kirschen, Schlagsahne oder Puderzucker.

1 Dose Mais
1/2 Dose Erbsen
1 rote Paprika
1/2 Gurke
1 Zwiebel

Marinade:
3 EL Essig
2 EL Öl
1 TL Senf
Salz, Pfeffer, Zucker
Cayennepfeffer

Zutaten in einer Schüssel mischen und mit der Marinade übergießen.

Aus den Zutaten einen Knetteig bereiten. Abdecken und im Kühlschrank ca. 30 Minuten ruhen lassen.
Ausrollen und mit dem Rädchen in Rauten teilen. Auf einem mit Backpapier belegten Backblech auslegen. Vor dem Backen mit Eigelb bestreichen und mit Hagelzucker  bestreuen.

Bei 180°-200°C goldgelb backen.

Zucker, Butter, Eier und Vanillinzucker schaumig schlagen. Mehl und Backpulver mischen und langsam einrieseln lassen.
In einer gefetteten Springform gleichmäßig verteilen.

Bei 175°-200°C für ca. 15-20 Minuten backen.

Nach dem Abkühlen kann dieser Boden durchgeschnitten werden.
Mit etwas Kakaopulver lässt sich hiermit auch ein lockerer Boden für Schwarzwälder Kirschtorte, Negerkusstorte o.ä. herstellen.